February 2012
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“Falling bombs are shooting stars sometimes
But she doesn’t make wishes on...”
– Metric - IOU
il cassetto delle stronzate: dei limoni →
plettrude:
da un post della ari, che aveva un blog su splinder*, del 2008:
UPDATE (grazie a Edi) LSMS - limone sotto il minimo sindacale: è quello della disperazione. Quando vai a una festa incazzata o incazzosa per amore, e dici: stasera tiro un limone al primo che capita! Poi, però, i maschi carini che…
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E' sempre un ritornello di 3 strofe con te.
La prima strofa è L’Indifferenza. La seconda strofa è Il Tentativo. La terza strofa è Il Mi Piango Addosso.
“Mille anni fa la mia analista mi disse una cosa tremenda. Una cosa che non stava...”
– Piangiamo insieme, così poi ci diamo di gomito | Sasaki Fujika Blog | © 2003-2012 | ver 4.0
(tipo che va rebloggato tutto, questo pezzo)
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“Piuttosto di un ritorno di fiamma, preferirei darti fuoco col napalm.”
– B.
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Sono solo schizofragile.
“Scarto un bacio perugina e leggo “l’amore vince su tutto”. È firmato “anonimo”....”
– SPAAM: Dialoghi mattutini con la mia ex, mentre la barista prega per scacciare via il demonio che è dentro di noi.
(via dopodipioggia)
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“Che a noi, un uomo che sa quel che vuole e che ti guarda con quell’occhio...”
– texans do it better | SporaBlog (via plettrude)
January 2012
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Osteria dal Fabbio: Apocalisse Zombie: Consigli... →
osteriadalfabbio:
Procurati un’arma. E’ consigliata una pala, una vanga, o qualcosa di simile. La pistola dev’essere il tuo ultimo asso nella manica, ha poche munizioni (lo sappiamo sia io che te che il negozio d’armi è circondato da non morti), e per fermare uno zombie, a meno che tu non abbia un passato…
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Io faccio impazzire le mamme. I figli decisamente...
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A volte i lunedì sono così orrendi che vorresti...
Vi prego, voi che siete bravi, scrivete qualcosa di terribilmente lacrimoso e nauseabondo, in cui io possa ritrovarmi e affogare, per poi dire: “Non sono la sola”.
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Impariamo tutti a dire...
Gli uomini sono coloro che ci tengono a scoparti senza neonati effetti collaterali successivi, ma che, nonostante ciò, sono i primi a svenire se dici: “Mi sono venute le mestruazioni”. Gli uomini sono coloro che ci tengono ad avere una donna perfettamente glabra, ma che, nonostante ciò, sono i primi a vomitare se alla loro domanda “Cosa fai?” rispondi che ti stai depilando....
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Ah, quindi sei psicologa.
Chiariamo le cose un momento.
Solo perché studio psicologia, non significa che io sia psicologa.
Approfitto dell’occasione, inoltre, per sfatare alcuni miti: non leggo nel pensiero; non so interpretare i sogni; non sono in grado di stilare il vostro quadro clinico/il quadro clinico del vostro partner/il quadro clinico di chi vi piace; commetto cazzate sesquipedali; soffro anch’io...
Anonymous asked: c'è qualcuno che riporta su facebook tutto ciò che tu scrivi. ti da fastidio?
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December 2011
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“Si sta di merda, lo so.
L’unico modo che ho trovato efficace è nessun...”
– Mia Sorella, M.
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Buoni propositi per "da domani fino all'avverarsi...
Perdere 5 chili.
Smettere di mangiare patatine fritte, l’unico alimento che inficia il mio sano regime alimentare vegano.
Entusiasmarmi per le piccole cose.
Quando mi sento sola, pensare che in realtà sono solo pessimista.
Scegliere gli amici con cura.
Dedicare tempo alle persone speciali.
Viaggiare e vedere posti che non ho mai visto.
Non essere acida e non cercare di fare...
“Un consiglio da amico:
Non guardate Misfits in italiano. Nemmeno con una...”
– (via osteriadalfabbio)
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“Non so se siete felici o no; non so neanche se siete giovani o no. Ma…...”
– Nick Hornby
“Odio non sapere le cose”.
“Non posso dire di conoscerti a fondo, ma...”
– Nick Hornby
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Il finestrino del treno, che è come dovrebbe...
Ogni volta che viaggio in treno, mi torna alla mente quanto sia immensamente entusiasmante partire da per andare a e quanto, invece, sia terribilmente malinconico andarsene da per tornare a.
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“Se potessi farti un unico regalo per tutta la vita che ti resta, sarebbe...”
– David Nicholls
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“Mi sa che tu hai paura di essere felice. Forse pensi che il corso naturale delle...”
– David Nicholls
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Il mio problema è che prendo troppi impegni e...
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Il Natale.
Quella festa tradizionale che ti impone di essere felice e che schiaffeggia l’infelicità in faccia a chi felice non è. Un po’ come quel bastardo di San Valentino. O come quelle coppiette detestabili che germogliano come margherite a primavera e non smettono più di sbaciucchiarsi. Queste cose dovrebbero essere abolite per legge. Non si può costringere alla felicità, o sbatterla in...
Palesemente storditi.
S.: Lo sapete qual è il vero problema della chitarra? Che se la suoni da seduta non sai mai dove mettere le tette.
G.: Uno strumento indubbiamente sessista.
M.: Che ricorda, però, le forme di una donna.
S.: Sì, però il buco sta all'altezza sbagliata.
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Rimpianto Vs Rimorso
S.: Poniamo il caso che io abbia la possibilità di fare qualcosa che però implica moltissimi rischi. Lo faccio o non lo faccio?
V.: Certo che lo devi fare.
S.: Considerando il fatto che se lo facessi probabilmente ne uscirei distrutta?
V.: Perché? Ora stai bene? Meglio stare male per qualcosa che si è fatto, piuttosto che stare male e basta.
“Hai mai fatto l’amore con una vera meraviglia di donna?”...”
– Midnight in Paris
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“Se tu mi parli per non so esattamente quante pagine siano di...”
– La Fede.
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Scopamico? No che mi innamoro.
A. : Non capisci, meno pippe mentali: è al sesso libero che devi darti.
Io : Eh, dopo anni, ho scoperto di non esserne capace: o mi annoio, oppure mi innamoro.
A. : Ma no! E' questo l'errore: devi far restare magica la notte in sé e basta. Poi tutto finisce lì.
Io : Ti ricordo che sono una donna. E per questo non hanno ancora trovato una cura.
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Io so che gli uomini amano solo due cose:
La figa. E la birra. Un’altra cosa che so è che io non sono una birra.
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Siamo d'accordo sul fatto che indossare la...
Chiariamo bene le cose. Recuperiamo il senno, ormai fin troppo perduto. Tempo fa’, mi dilettavo in un centro commerciale, tanto per farmi i cazzi miei in un pomeriggio qualsiasi, su vetrine sulle quali spiaccicarsi a ventosa e su amabili oggettini di interesse che, causa mancanza di cash, non potrò mai permettermi. Cammina che ti cammino, ad un certo punto alzo lo sguardo e vedo questa...
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yomo ha una gran faccia da culo: Il lavoro che... →
yomersapiens:
Il dato è impressionante, stando a quello che dice una ricerca europea, il 70% degli attori porno non riesce a concludere realmente un rapporto. La colpa è da attribuire alle soluzioni chirurgiche che molti di loro adottano per riuscire a sostenere ore intere di riprese. Si parte da veri e propri…
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Uccidere il desiderio di avere un amico Gay...
Leggere la Spora è una di quelle (forse rare, dobbo a malincuore ammettere) cose che mi rende fiera di esser femmina, senza alcun rimasuglio di Invidia del Pene Freudiana. Se scorrete un po’ più in giù, troverete un post che tratta il tema dell’ingannevolezza dello stereotipo dell’amico Gay. Beh, ecco, leggere la Spora ti fa sentire esattamente come dovrebbe farti sentire il tuo...
neinostriluoghi asked: Mi piace un sacco il tuo tumblr! :3
ilcalderonedimaghetta asked: tumblr fantastico, hai una 'penna' tagliente e ironica.. mi piace!
Buoni propositi per il nuovo anno: smettere di...
Noi donne dobbiamo capire che è buona norma non fingere l’orgasmo. E non solo per fare dispetto ai maschietti, sia chiaro: per prima cosa, si tratta di rispetto verso noi stesse. Non si finge un orgasmo. E vi dirò di più: vi dirò anche il perché. Non si finge un orgasmo perché non c’è nessun valido motivo per farlo. Se lui è uno sconosciuto. Se lui è uno sconosciuto e si dimostra...
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Dio è morto. Babbo Natale è morto. GeoChallenge è...
Il Fabbio sostiene che aver tolto GeoChallenge e averlo sostituito con The Sims Social costituisce l’emblema del decadimento della società. E aggiunge che lui ce l’ha una casa. E ce l’ha una vita.
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Il grande mistero del cosa farò/dove sarò a Capodellanno. Il grande mistero del perché ho comprato quel vestito figo se non so nemmeno cosa farò/dove sarò a Capodellanno. No, non è vero. Il secondo non è un mistero. E’ che son femmina.
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L'acqua che non bolle non solo se la guardi, ma...
Dire: “Ehi, ragazzi, ci facciamo una pasta veloce?” equivale a dire “ehi, amore, ci facciamo una sveltina con pizza-film, spogliarello, preliminari e coccole?”. Una pasta non è veloce. L’acqua non bolle mai, nemmeno nel Sudtirol. Sussiste, nonostante tutto, ancora il dubbio di quando buttare il sale, perché hai comunque e sempre paura che ti fotta quel minuto in più -...
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Velleità
[vel-lei-tà]
SIGN Aspirazione inattuabile
dal latino scolastico: [velleitas], definita da San Tommaso come “volontà incompleta”, dal latino [velle] volere.
“Aspirazione inattuabile per incapacità”, si vede spesso scritto sui dizionari. Ed in effetti una volontà parziale è assolutamente inidonea a perseguire qualunque aspirazione - generando un’incapacità del...
“A che servono i giorni?
I giorni sono dove viviamo.
Arrivano e ci svegliano...”
– Philip Larkin, Giorni
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No al Natale Trash (quantomeno).
Dico solo che, ok, a me il Natale fa schifo già di suo, lo odio, mi viene la pellagra solo a sentirlo nominare e durante il periodo delle feste mi coloro di verde come il Grinch. Quindi, lo ammetto: forse non sono la persona più adatta per emettere giudizio. Però, lasciatemelo dire: almeno un po’ di classe nelle decorazioni natalizie non dovrebbe essere utopia! Insomma, certe cose...
“Sono arrabbiata. Sono arrabbiata perché stamattina ho fatto l’estratto conto e...”
– chouchouette
(via iceageiscoming)
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Lo stereotipo ingannevole del migliore amico Gay.
Siamo cresciute tutte con cose come questa: lo stereotipo del migliore amico Gay.
Dai, ci penso un attimo e subito mi vengono alla mente Sex & The City, Il Diavolo Veste Prada, La Verità E’ Che Non Gli Piaci Abbastanza. Tanto per citarne alcuni.
Tutte noi desideriamo quel migliore amico Gay. Esattamente allo stesso modo di come desideriamo che i peli superflui smettano di crescere...
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Super QuARGH: l'uomo (con la 'u' minuscola).
Definizione generale: facente parte della specie dell’essere umano, genere maschile, portatore della coppia di cromosomi sessuali XY. Caratteristiche particolari: è quell’essere vivente il cui primo pensiero è la figa e il cui secondo pensiero è la birra; una volta che tale essere ha compiuto simile evoluzione nel pensiero astratto, da A (figa) a B (birra), preme F5 e manda in loop....
“Mi domando: perché una parola a priori “non vuol dire quello”? La...”
– http://unaparolaalgiorno.it/
